正文 投错了胎 (第1/2页)

张艳天天都会给我打几个电话，告诉我，其实我没必要为一段根本没有开始过的感情这么伤心难过。她通常会变化多种语气，婉转、怜惜、劝导、讲道理、甚至是训诉。我知道她是为了我好，但是她说的话我完全听不进去。在我心情跌到冰点的时候，我觉得她说的这些话，还不如艾米丽的一句“结婚又怎么了，不是还可以离婚”听着顺耳。
　　
　　但是我依然不想听她们说话，因为我觉得她们都不理解我，石岩对我的意义远大于此，这就好像一个行动不方便的人是没办法跟那些可以活蹦乱跳的人去解释窗子对自己有多重要。而且，石岩不仅仅是窗子，他是一个人，我喜欢的人。我太压抑了，只有跟石岩在一起的时候，才觉得我活着。
　　
　　我开始失眠，我不知道为什么，我就是睡不着，也害怕睡着，不是怕做梦，就单纯害怕进入睡眠后那种无法控制意识的感觉。心情也很差，就算是阳光明媚，我都会觉得在下雨，不是暴风骤雨，而是阴雨绵绵。做什么事都没有心情，就是想哭，有时候坐在自己的工位上都会开始不自觉流眼泪，我曾经几度情绪失控，不得不跑到卫生间去大哭。
　　
　　关系还算说得过去的同事，看到我情况不大好，以为我还在为Lulu杨的事心烦，就安慰我，说什么“关上一扇门的同时，就会为你开一扇窗”之类的话。我感觉很累，我不想跟她说那么多，我对这句话的理解就是，那扇窗是为了让人跳下去而打开的。
　　
　　我之前从来没陷入这样的悲观中，我开始厌食，我也厌世，看着什么都烦，我觉得不用为我打开什么窗，让我被车撞死，就是恩赐了。
　　
　　大部分时间，我都在想我和他之间的事，这件事谁都没有错。他那么好的条件，怎么会找做兼职时候认识的销售？我在以前的公司，看过他的简历，男人熟得刚刚好的年纪，数一数二的国内大学毕业，热门专业，自由职业，收入丰厚，是那种只要工作三四个月就可以顶白领小资忙一年的人，做兼职不过就是打发闲暇时间而已。我们之间差距这么大，我怎么努力都不可能赶上他的。
　　
　　我越想越烦，头也越疼，然后胃也开始疼，我觉得我在发烧，我觉得我又要进医院了，我想这也许是件好事，或许我能病死，然后就不会再想这些事了。
　　
　　可惜一切没我想的那么好，我开始频繁耳鸣，总是嗡嗡的，但有时候可以听到有人在哼歌，虽然听不清楚歌词，我却知道那是一首很悲伤的歌，我不知道是不是为了悼念我这段还没开始就夭折的爱情？我想起了《黑色星期天》，不知道我现在听这首歌，会不会真的有勇气去自杀。我越来越烦，再加上我爸我妈觉得我状态越来越差，不停让我这样让我那样，我开始不想回家，我从来没有这么喜欢过加班，我每天到家的时间都超过十点。
　　
　　每次睡觉前，我都会哭，大哭完，都问自己，为什么要这么伤心？为什么和之前正式交往的男朋友分手都没这么难过？为什么我会这么在乎他？我知道，我的世界观在塌陷甚至是崩溃。
　　
　　除了张艳，我老板也在努力开导我，以他的方式。他不停找我聊天，内容大多是关于衣服、手表或车，他的表现完全像是个纨绔子弟，当说起某人开的车不好的时候，他就眉飞色舞，当某人的手表和他的车一个价格时，他又尖酸刻薄。再不就是谁又换了女朋友，谁家孩子长得像ET，哪个team的谁和大老板关系不一般，某个谁谁谁根本就是裙带关系等。
　　
　　我真觉得他真是投错了胎，当个女人多好，可以名正言顺的“三八”，如果这不是我必须要处理的“人际关系”，我一定会踹他两脚，再在他脸上踩几下。但是一想到他这样的人，如果真的得罪了，估计会给我小鞋穿，我只能收起我的暴力倾向。虽然，他没有在上次事件中挺我，但是我得承认，目前为止，他分给我的“地”是全team里最好的，有效客户最多且相对有钱。如果我真的得罪他，他估计就会把这些“地”分给最近新来的两个正在讨好他的小姑娘。我为了感情已经变成这样了，我不想再为了工作更郁闷。
　　
　　

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